for no one
enquanto ele acendia o cigarro eu pensava que a vida era mais ou menos assim: eu e ele ali sozinhos. não havia sinal de que as coisas pudessem ser diferentes. fixei os olhos nas linhas de fumaça saindo do cigarro. imaginei um film noir. mas era tudo mto cru, nto real para ser estético. estavamos ali, parados diante um do outro. me senti mto só e com frio. ninguém de fato precisava de nós. ninguém iria sentir a ausência, o resto do mundo se completava, estavam todos em pares. e mesmo aqueles que estavam sós estavam melhor acompanhados que nós dois. tossi, assim como quem procura aliviar o silêncio. ele continuou olhando para o nada, ele continuou sozinho aonde eu não conseguia penetrar. não sei pq, acho que queria dar sentido aquilo tudo, me lembrei da música dos beatles. me lembrei dela pq ouvia todo dia fazia já quatro dias. ao me lembrar da música me veio uma série d imagens. me lembrei do amigo deprimido, da amiga q separou, do outro q não ligou. me lembrei de quase todos q passaram por mim estes dias. ninguém precisa de mim. e eu preciso desesperadamente de todo mundo agora. preciso que eles me queiram simplesmente pra que eu possa continuar isolado do mundo. pra q eu possa olhar para a fumaça do cigarro dele desenhando no ar imagens que nem eu compreendo. quis chorar, mas não achei apropriado. quis fugir, quis matar. lembrei do desprezo q sinto pela escritora afetada q ouvi ontem na tv dando entrevista e exagerando nas palavras. senti vergonha pela falta de pudor dela em falar como se escreve. e ela nem sabe q eu existo. ela e ninguém nesse exato momento. ele apagou o cigarro e eu agora não conseguia falar nada. estava tomado pela constatação d que por alguma razão desconhecida eu estava neste vácuo. acho q estou nele faz anos. anos em q tudo é tão real q acabou a chance de sonhar, de encantar, de fazer a vida um filme. fiz isso tão bem por tanto tempo. agora não consigo nem acreditar q fumaça do cigarro dele faz parte de um film noir. por um instante cruzamos o olhar. cruzamos o olhar ao mesmo tempo q ouvimos o trovão. sorrimos sem graça um pro outro. comentamos a mudança do tempo. a minha boca estava seca. pedi água e ele pediu a conta. disse q queria um café. não sei pq prolonguei aquele instante. o café podia demorar. não consegui imaginar nada pra dizer. ultimamente começo frases dizendo "não consegui". houve um tempo em q eu falava sem parar. devia ser melhor, já não sei mais. talvez fosse insuportável para os outros. mas q diferença faz. já sei há mto tempo q não se importam com o q eu digo. já sei faz tempo q a vida deles é mto mais interessante q a minha. estão todos fora do meu domínio. baixei os olhos e observei o copo de água. sempre peço uma água sem gás, mesmo q eu não beba. vi num filme um personagem q fazia igual. era um idiota. me reconheci, mas ainda assim continuo pedindo o copo de água sem gás, melhor se for san pellegrino, feito o idiota do filme. bebi a água e engoli o café q chegou rápido. agora, depois da conta paga, não restava nada nos prendendo ali. íamos embora. talvez juntos. eu e ele sozinhos no mundo. quis morrer. nào era nem meia noite. nem meia noite do dia q fazia dez anos da morte do meu pai. não falei nada. num ia fazer diferença mesmo. eu estava ainda mais só, talvez tão só qto ele q acendia outro cigarro e olhava para o céu. agora íamos para casa. íamos dormir, talvez antes uma simulação de sexo em q minhas mãos fariam as vezes da dele e vice-versa. íamos dormir em silêncio. ou melhor, ele dormia e eu ficaria olhando pro teto até o remédio fazer efeito. amanhã vamos ser um só de novo. amanhã é segunda e o trabalho exige concentração. amanhã vou ser ele e ele vai ser eu assim como somos todas as segundas. vamos acreditar q ninguém percebe. e talvez não percebam mesmo. amanhã eu vou precisar dele e ele de mim. amanhã vou ouvir a música dos beatles na voz do caetano enquanto dirijo pro trabalho.