the rules of affection
então vc falou q num queria debater a relação. eu nem sei o q eu pensei direito nessa hora. ainda tava de ressaca, num queria aquela conversa e atendia o telefone no automático. mas aí veio a resposta: "foi vc q me ligou!". e nem veio uma contraresposta mto clara de vc pq aí vc já procurava outro argumento. um saco isso de alguém te dizer q num quer debater a relação qdo vc tb num quer, está de saco cheio e tomado pelo torpor da noite anterior. ainda assim a conversa continuou alguns instantes. eu fiquei pensando q a gente tolera umas coisas pelo bom tom, pq é amigo, pq acha q é assim e num questiona mto na hora. no fundo a gente enfrenta uns momentos desgradáveis pq curte a companhia da outra pessoa e acha q ela faria o mesmo pela gente. é um acordo silencioso entre as partes. ou eu é q preferi pensar assim. mas ali, naquele momento, eu já preferia pensar diferente. preferia pensar q num era seu namorado, q vc num era um prêmio na minha vida, q me convenci durante alguns pares de anos q devia agir assim ou assado e q num estava mais tão convencido assim. pensei q relacionar com os outros é foda mesmo, q a gente gosta das pessoas e espera q elas gostem de volta e na prática é melhor lidar com falta de afeto alheia do q com a falta de respeito. vc me dizia q eu num devia engolir as coisas, devia era falar o q me incomda no ato e pronto. e eu só pensava q aquele era o ato e pronto. q num deixava de gostar de vc, mas deixei de aceitar d q as coisas fossem assim. entre uma coisa e a outra, escolhi ficar quieto, com menos, com quase nada, mas sem a folga sua de todas as visitas. foi estranho pensar tudo isso na hora, feito a noite anterior, veio tudo num jorro só. senti alívio de poder sentir tudo aquilo. sentir q num tinha afeto suficiente pra ficar de plantão pra qdo vc pudesse, q num tinha graça mais mudar meus planos de acordo com a sua conveniência. descobri tarde e pasmo q nunca tiva a menor obrigação de fazer nada disso e de q tudo bem. vc me dizia ao telefone coisas como "eu sou assim e vc tem q aceitar" e eu só pensava "hum... acho q não".não tenho q aceitar nada. posso simplesmente não achar bom o suficiente pra mim. a esta altura vc já havia dito q precisávamos conversar, depois q não precisávamos, q era melhor eu procurar outra melhor amiga (!!), e já terminava dizendo q só queria q convivessemos sociamente de uma forma civilizada. achei isso tudo engraçado. por uma momento me senti na quinta série, sentado no recreio com a minha lancheira enquanto uma amiguinha dizia q de agora em diante num ia mais comer o lanche comigo. qdo chegou na parte de conviver socialmente de forma civilizada já me senti como o namorado levando o fora. não na quinta série, mas provavelmente no segundo colegial. passei pela infância e pela adolescência sem chegar a fase adulta. me lembrei da noite anterior, eu parando carro de madrugada no meio do nada pq vc dizia q preferia pegar um taxi. essa cena parecia uma pouca mais adulta, mas só pq havia um carro envolvido, logo supõe-se q eu teria carta seria maior de idade. tirando isso continuava tudo num lugar q eu num morava mais. num lugar q eu vou qdo estou com vc e que eu num queria mais ir faz um tempão. enquanto vc achava um outra maneira de terminar a conversa com a sensação mais confortável de q estava por cima , eu ainda pensei q esse acordo entre amigos por ser silencioso sempre fica pouco claro. pensei q se a gente reclama tá cobrando, q se a gente faz e num curte tá engolindo. complicada essa equação. senti um pouco de desilusão. pensei tb q esta fase dos 35 indo para os 40 deve ser difícil pra todos nós. acho q essa corrida pela juventude deve embaralhar bem a visão. quem sabe qdo essa fase passar... quis elaborar na minha cabeça um pouco coisas como "amigo é...", mas me deu mta preguiça. achei q nem era aí ponto. as pesoas são de um jeito ou de outro e o q constrói o relacionamento entre elas é basicamente o q são e o q buscam em comum. eu já num buscava mesmo coisas em comum com vc. e nem vc comigo. daí tava mesmo bem complicado. num dá pra saber o q fazer com o afeto. acho q a gente deixa ele quieto num canto e vê o q rola. eu pensava tudo isso e ao mesmo temo sentia a minha cabeça vazia. vc procurou argumentos, se contradisse terminou dizendo algo vago como " a gente se vê". parecia q desse jeito tudo ia ficar parecendo normal, quase como uma nota suspensa no ar. v senti q é menos difícil se separar de uma parte da vida da gente do q eu pensava. senti alívio por não ser mais a mesma pessoa. ou voltar a ser. sei lá. tudo foi ficando cabeção demais depois q eu desliguei o telefone. sei q sensação de ridículo q eu sentia fazia bastante tempo passou. de fato senti algum orgulho de mim mesmo. andei uns minutos pelo apartamento. acendi um cigarro e logo apageuei. mas nessa hora eu já pensava no que tinha na geladeira, no q ia fazer depois, na novela, etc... já tinha deixado isso num canto da minha cabeça aonde acho q vai ficar de agora em diante assim que eu 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